Amanhã eu recomeço...ou não!

Uma das piores coisas da vida é fingir. Fingimentos de qualquer espécie, ordem, tamanho, tipo, grau. Odeio fingir. Me sinto mal, me sinto atriz, me sinto fora de mim. Mas é necessário. De vez em quando é, acredite. As pessoas me elogiam, me amam, me querem bem. Que bom, fico feliz: obrigada. Obrigada mesmo, obrigada de verdade, obrigada, obrigada. Mas me dá licença, posso ficar na minha? Posso ficar sozinha? Posso ter o direito de estar triste? Não quero ficar sendo legal, quero meus cinco minutos de depressão profunda e solitária. Me deixe só com os meu pensamentos, com meu coração esmigalhado e com minha auto-estima do outro lado. Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo. Você não entende a minha dor. Não quero explicar. Nem eu entendo. Sei que dói. Sei que queria você de volta. Sei que queria que tudo fosse do meu jeito. E meu jeito é certo? Não sei. Mas não me diga que a vida é assim, que ele não merece minhas lágrimas, que o mundo dá voltas e que o tempo cura. A vida não era pra ser assim, droga! Ele não merece minhas lágrimas? Mas eu preciso chorar! E quem disse que ele não merece? O mundo dá voltas, eu sei, mas para mim ele parou agora e nunca mais vai se mover. O tempo cura, benegripe cura, neosaldina cura. Mas demora. Me deixa ficar aqui. Sozinha. Ouvindo música. No escuro. (…) Amanhã eu recomeço. Ou não.”

Eu sei..

Eu sei, menina. Eu sei que você não gostaria de ser você nesse momento, pelo menos não esse “você” que todo mundo acha que conhece. Eu sei que é complicado. Que é angustiante. Eu sei, menina. Eu também me sinto assim. Eu sei que dá vontade de desistir, de jogar tudo pra alto, de dizer um sonoro “foda-se” para todo mundo. Eu sei. Eu sei que você quer fugir, quer ficar longe de tudo e de todos. Mas, ao mesmo tempo quer ficar perto dos seus amigos. Eu te entendo, menina. Eu entendo que muitas vezes você pensou em sair de casa, só com a roupa do corpo, em busca de paz. Em busca de você mesmo. Eu sei, menina. Eu sei o quanto essas lágrimas que você derrama, queimam por dentro. Eu sei que você se sente impotente, presa, amarrada, dilacerada… Eu sei, menina. Eu só te peço que não desista, não enquanto você ainda tem tanto pela frente. Tente, tente, e tente de novo. Por mais que machuque, as vezes as coisas não dão certo na primeira vez, mas quem sabe na segunda, ou na terceira? Limpa essas lágrimas, lava o rosto, levanta a cabeça. Não sorria se não tiver vontade. Mostre ao mundo o que você está sentindo, quem você é. Isso passa. E se não passar, você vai aprender a ser forte o suficiente pra aguentar tudo isso… Nós aprenderemos. Nós seremos fortes. Nós seremos felizes. Eu sei, menina. Eu sinto.

No amor..

“No amor ninguém pode machucar ninguém; cada um é responsável por aquilo que sente e não podemos culpar o outro por isso… Já me senti ferido quando perdi a mulher por quem me apaixonei… Hoje estou convencido de que ninguém perde ninguém, porque ninguém possui ninguém… Essa é a verdadeira experiência de ser livre: ter a coisa mais importante do mundo sem possuí-la.”

FATO!

AGORA EU QUERO KKK

Saudades